Los chinos dan otro paso hacia su conquista de Puerto Rico

Entré por primera vez a PF Changs sólo para comer junto a mi pareja (es mujer – creo que tengo que hacer la aclaración porque los gays popularizaron el término “pareja”) un sábado a las 6PM y salí a las 10:30PM. Eso les debe decir todo sobre lo MIERDA que fue mi experiencia.

No tuve que esperar para que me dieran mesa como el resto de los losers porque, aunque no se puede hacer reservaciones, hay un “truco”. Pero si quieren saber el truco únanse al Fan Page del Drive Thru para que lo lean. Aunque nadie lo va a hacer porque ese Fan Page esta mas inactivo que la carrera de Whitney Houston.

Después que entré, se tardaron 30 minutos en atenderme y 1 hora en traerme la comida. Cuando llega el plato (sesame chicken) el pollo sabía AHUMADO.  Era como comerse un cartón quemado con gravy. Le pregunto al mesero y él riéndose me dijo que hubo un pequeño fuego en la cocina y por eso la tardanza. Ja-ja-ja. ¿!Y la carne QUE SE JODA!? Menos mal que en PF Changs no son bomberos porque según su entrenamiento apagan las llamas y después sacan a los cadáveres.

Este soy yo junto a mi pareja en PF Changs. 

En verdad no, la saqué se su Fan Page de Facebook, pero se ve una pareja tierna, no?

Obviamente viré el plato y pedimos otro. 1 hora más para traerlo. Fue el Mongolian Beef que sí les digo que estuvo bueno. Eso lo pedimos con arroz chino (que se compra aparte aunque cada plato trae arroz, blanco o integral) y de ahí en adelante todo estuvo bien, con la pequeña excepción de que entre terminar, darnos la cuenta y cobrarnos se fue UNA JODIA HORA MAS.

El lugar en general bastante amplio y se ve bien. Los baños son limpios y cómodos, efectivos para masturbarse.

PF Changs: 2.5 sesames de 5

Wraps - 1, Yo - 0

Son pocas las veces que desayuno en un fast food porque aún me queda un poco de deseos de llegar a los 40. Pero los otros días no me quedó de otra y fui a Burger King a comprarme unos “BK Wraps”.

La foto en las promociones de los wraps parece como si fueran de un tamaño generoso (no conseguí una foto ni en su pagina ni en su Facebook porque parece que no quieren evidencia) . Pero esto es lo que me encontré:

No. No es un nugget enrollado en una servilleta. Eso es todo lo que hay dentro del Wrap: jamon/bacon o salchicha con huevo, queso y dos o tres papas. Todos caben en la palma de tu pie. Si eres cojo.

Y hablando de nuggets, por si no lo vieron en nuestra página Facebook, así lucio el pollo de un iTwist de Kentucky que me compré los otros días:

Cabrones.

Pero regresando a Burger King, el BK Wrap es el rip off más grande desde que lanzaron los “BK Rewards” (alguien le ha sacado un beneficio a eso? Exacto.)

BK Wrap de Burger King: 2 King Wings de 5.

Miren! Un Burrito Grande!

Taco Bell sacó el XXL Burrito que es un burrito super grande.

Suuuuuuper grande.

Bien grande.

Grande. Y Gordo. Me recuerda a algo ;) JOJOJOJO. Comedia 24/7 es lo que tenemos aquí.

No tengo nada más que añadir. Aquí una foto:

XXL Burrito de Taco Bell: 4 XXXXXXXXXX de 5

KFC trata de ser cool con el "iTwist"

Kentucky sacó los nuevos “iTwist” que son sus strips metidos en un wrap. ¿Por qué se llaman “iTwist”? Pues parece que la persona encargada de ponerle el nombre tenía 67 años de edad y googoleo “cosas que le gusta a la juventud”.  Encontró una iPad y como le gustaba la música Twist de Chubby Checker pues ahí tienen ese gran nombre.

Los wraps vienen en tres sabores: Sweet & Spicy, Honey Mustard y original. Y así de lindos son como lucen en sus promociones.

Y así de lindo lucieron los que pedí:

No, este no es un steak “médium well”, este es el iTwist Sweet & Spicy:

El de Sweet & Spicy sin duda es el mejor que sabe porque sabe a… pues sweet & spicy!?. El de Honey Mustard sabe no muy bueno porque el H.M. que usa KFC suckea. El original tiene una salsa que no sabe  a nada así que en escencia es el pollo dentro de la tortilla.

Hay dos combos, uno que tiene dos y otro tres wraps. El de dos (con un complemento) llena bastante así que en ese departamento estamos bien.

Si evitas el Original y el Honey Mustard y no te molesta el sabor Sweet & Spicy, el iTwist es un ganador. De lo contrario evítalo; pero sé que no me harás caso así que no me molesto en decírtelo una segunda vez.

iTwist de KFC: 3.5 iPads de 5.

VETE AL FACEBOOK DE EL DRIVE THRU Y COMENTA!

Es un restaurante con aviones.

Los otros días fui al restaurante que es conocido por tener en sus alrededores AVIONES en donde uno puede comer adentro de ellos. Continuando con la creatividad rampante de esta Isla, el sitio se llama… “aviones”. Aquí les dejo con par de fotos y comentarios.

Un señor cerca de donde yo estaba fue a donde el mozo molesto porque no encontraba el baño. El mozo le apunto hacia donde estaban y después lo que pude oír fue al mozo diciéndole “No cabellero, el baño no es para pilotos de verdad.”

 Hay tres aviones enganchaos en los alrededores, así se ve uno de ellos.

…Y así son por dentro, bastante cool considerando que están en Barranquitas, en donde la luz eléctrica llegó en el 2008.

Además de los tres aviones hay un área normal para comer. Yo primero iba a comer dentro de uno de los aviones pero cuando lo vi de lado vi que el soporte era hecho de unos metales mohosos. De seguro colapsan en cualquier momento y si hay una manera en la que no quiero morir es en una estrellá de un avión apagado en el monte de Barranquitas.

Pedí un mofongo con pollo que estaba bastante bueno. Claro, los primeros tres platos que pedí del menú NO LOS TENIAN DISPONIBLES. Después jocosamente le pregunté al mozo si solo tenían “chicken or lasangna”. Nadie se rió.

Aviones es otro “gimmick reastaurant” como Caricaturas y Vaca Brava. Ve por la experiencia y aunque la comida está OK, no es nada del otro mundo. 7 de 10.

La Pizza mas peligrosa del mundo

Hace par de meses ví que abrió un sitio de pizzas en conos en el área de Ocean Park que se llama… prepárense; “Pizza Cono”.  Así que decidí ir,

El lugar es bien chiquito. Cuando uno entra al área de hacer la orden uno queda pegao al horno; en parte esta chévere ver como los preparan pero si mueves el brazo se te pueden pegar tres chorizos en el codo. Al lado de donde se pide hay un área semi-abierta de mesas, bastante casual, gente que viene de la playa, etc.

El precio de los conos es bastante módico. Sale como a $3 el básico y según pidas más ingredientes sube el precio, pero no tanto. Dos conos (uno de chorizo y otro de bacon y chorizo) con dos refrescos me salió en $9.

El producto final es este:

(SI – Sé que el posicionamiento parece como si ella le fuera  a comer el bicho al del frente – pero que conste que esa foto la saque del mismo Facebook de “Pizza Cono”)

Pero hay un detalle del que tengo que alertar a todos: SAQUENLE LA GRASA DEL QUESO PRIMERO.

Como es un cono, el queso se queda 100% encerrado y por ende la grasa también. Como está caliente, esa grasa es como si fuera aceite de cocinar loco por salir y si no lo comes con cuidado te cae la grasa encima y tienes que ir a la unidad de quemaduras intensivas en el hospital. A mi novia le cayó en un dedo y tuvo que ponerse hielo por 15 minutos para sentirse mejor.

Pero a pesar de que tu cara puede terminar desfigurada, la pizza es buena y es altamente recomendada.

Pizza Cono: 4.5 grasas de 5.

Taco Bell me la enchila

Lo único que deben saber de este burrito es que es gigante. Es tan grande que me dieron ganas de abrir la tortilla y meterme adentro a dormir antes de comérmelo.

Como el pollo es de Taco Bell ya se sabe que no tiene mucho sabor, pero el queso y arroz lo carga para un balance bastante pasable. Tiene una salsa que CREO que es la de siempre pero de verdad que no la pude distinguir y no voy a sacar el papel del zafacón para lamberlo.

No es lo mejor producto que Taco Bell ha lanzado, pero si el objetivo es llenarse, este es el mejor combo ahora mismo. Así que sí es el mejor? Me confundí.

Y tengo que mencionar que ya me estoy encojonando con la imagen que Taco Bell quiere proyectar. Siempre ponen como si la gente que va ahí son jóvenes pariseros y cool con promociones como esta:

Pero cuando uno entra, lo que se encuentra es esto:

Chicken Enchilada: 3 de 5.

Taco Maker me hace sentir sucio

En verdad me siento como si me hubiesen echado éxtasis en un trago y  a la mañana siguiente me despierto con tres hombres, un gallo y dos mangostas a mi lado.

Los otros dias fui cautelosamente a probar el Burrito Mangu de Taco Maker. Cuando me lo dieron me senté y lo probé. Luego de dar el primer mordisco lo escupí y empecé a gritar de lo malo que era. En medio de mi ira lo abro para ver que carajos estaba pasando y esto es lo que veo:

Al mirarlo fijamente, me di cuenta que me dieron el BURRITO PIONONO! Yo odio el pionino! Foooooo puñeta! 

Fui a donde la cajera  a reclamarle y después que se dio cuenta de su imbecilidad me dieron el de Mangu. Ya en este punto me sentía que no podía cometer dos aberraciones tan cerca una de la otra, pero lo hice por ustedes. Cabrones.

El Burrito Mangu no estaba taaaan mal. El mangú no mezclaba tan bien con la carne y la plantilla, pero era pasable. Debo mencionar que no tenia tanto mangú como sale en las fotos de promoción (que sopresa):

Burrito Mangu de Taco Maker: 3 éxtasis de 5.

Burger King sangra por la herida

Burger King saco el Cheesy Whopper que es un Whopper… pues con queso mamao!

Bueno para ser mas especifico el queso es frito y la foto que Burger King usa para la promoción parece un hamburger que pasó por la Perla, le dispararon y se está desangrando.

Pero de todos modos lo probé. El queso no se mezcla bien con el sabor del hamburger y parece como si te metieras dos cosas distintas en la boca (ese comentario me va a costar - PORQUE SUENA COMO SI FUERAN DOS BICHOS, ENTIENDEN?). Feliz 2011.

Cheesy Whopper de Burger King: 2 sangrados de 5

Sí, hay un sitio de hamburgers en Luquillo

Si se dan la vuelta por el área de Luquillo, se podrán haber fijado que lo que era la calle de los kioscos se ha convertido en un bulevar de restaurantes. Ya he ido a varios. “Parrillas”, que es el más popular, no me gusta mucho. Congas estuvo mejor. Pero en el fin de semana fui a otro; El Jefe Burger Shack.

El sitio es de hamburgers home made en un ambiente medio playero-reggae. Los hamburgers son grandes y solo ofrecen dos tamaños; 1/3 y ½ libra. También tienen hamburgers de pollo para los Ricky Martin de paladar. Ah, y hay perros caminando por el restaurante.

Los hamburgers de verdad que me impresionaron; fácilmente de los mejores que he probado. Puedes combinarlos con cualquier tipo de queso, o echarle otras cosas como aguacate, pico de gallo y, obviamente, bacon.

Los precios son bastante módicos, poco menos de $10 por cada hamburger (una mujer deja la mitad, a menos que la mujer sea Jennifer González, en ese caso se come dos), y las papitas las puedes cambiar por unas onion rings que en verdad no son “rings” porque son pedazos de cebolla empanados.

Dije que había perros por todo el restaurante?

El Jefe Burger Shack: 5 pulgas de 5

Taco Bell agranda la Chalupa porque agrandar las cosas es lo cool ahora

Taco Bell por alguna razón extraña lanzó el XXL Chalupa, que es básicamente una Chalupa más grande. ¿Por qué esto es una propuesta distinta al combo que tiene dos Chalupas? No tengo idea.

Cuando la pedí, el cajero que me atendió era un pato de esos que son bien patos y el pedido fue así:

Yo: “Dame el combo de la XXL Chalupa”

El Cajero: (mirando hacia la cocina y con la voz más gay en la historia) “Jose hazme una canoaaaaaa!”

La Chalupa en efecto parece una canoa, pero como lo dijo un cajero pato ahora me da cosa decir la palabra “canoa”.

Aquí una comparación de lo grande que es. Le puse un dólar al lado y me dijeron que eso es antihigiénico, pero yo pienso que la gente hoy día se ha puesto muy pendeja desde que descubrieron los jabones anti bacteriales:

XXL Chalupa: 4 ca_ _ _ _ de 5.

LLEGO EL DOUBLE DOWN!!!!!

Hoy jueves recibo un text message de un amigo que decía “LLEGO EL DOUBLE DOWN COÑO!!!”

Pensé que estaba inventándose la noticia porque no había visto ninguna promoción y el martes fui a Kentucky y no vi nada. Pero hoy fui de nuevo y me encontré con el glorioso poster de promoción; DOUBLE DOWN CON COMPLEMENTO Y REFRESCO A $6.99

Obviamente lo pedí y estaba tan desesperado que no se entendía lo que decía, parecía una nena de 12 años frente a Ricky Martin. Cuando lo abrí ni sabía si comérmelo porque tenía de frente la Mona Lisa de los sándwiches y me sentía que iba a ser un vandalismo.

Pero me lo comí y sabe glorioso. Se siente la grasa explotar de las dos pechugas, el queso no se pierde en el sabor, el bacon para ser franco no se sentía mucho porque la receta original lo opaca, pero carajos, sabia cabrón.

La espera valió la pena… en verdad no, porque sigo encojonao con KFC en Puerto Rico por tardarse tanto en traerlo. Pero este es un evento que será recordado con otros históricos como el debut del Hershey Pie y la llegada de Krispy Kreme.

Double Down de KFC: 1,000 coágulos de grasa de 1,000.

Par de fotos:

Asi se ve el que me dieron

 Asi se ve abierto – perdonen que se vea tan mal, pero es difícil tomar una foto con los dedos engrasados

Agarra el filete de Kentucky

Mientras siguen ignorando al Double Down por ser unos pussies, Kentucky en Puerto Rico se acerca a paso de tortuga con los Boneless Filet que son filetes de pechuga empanados o mejor conocidos como las tapas del Double Down.

Cuan bueno es el Boneless Filet de Kentucky? Los otros días me desayune uno que me sobró del día anterior. Luego almorcé dos y después cene otros dos. Eso me echó dos años de calidad de  vida hacia atrás, pero de todos modos estamos en debacle así que no importa.

El combo del box es razonable a $6.99 tienes dos filetes, dos complementes y el refresco gigante que nadie se lo toma completo. También tienen otro combo más barato y hasta los venden solos a $1.99.

Ahora que llegaron los filetes, próximamente voy a hacer un Double Down criollo: Comprare dos Boneless Filet y en el medio le pondré queso a bacon a ver si funciona.

Boneless Filet de KFC: 5 me cago en la madre que no han traído el Double Down de 5.

Burger King lo engorda

Burger King parece que le dio por terminar de matar a FuddRuckers y lanzo un nuevo Hamburger mas grande llamado el Bold Burger XT. Saque una foto de lo grande que es al lado de la mitad de una papita para que tengan idea del tamaño.

El hamburger no sabe tan bueno como el de FuddRuckers. Lo curioso es que la carne no sabe a la del hamburger regular de Burger King tampoco sino que a la que uno compra a un supermercado como la Marvel o algo así.

El pan es uno distinto, más gordo, pero tampoco se compara al de FuddRuckers y su frescura (como que soné medio pato ahí).

En resumen, si quieren un hamburger gordo, mejor compra el Whopper Doble, o puedes buscar dentro de mis pantalones jojojojo... nada como un poco de humor de comedia de Puerto Rico. Quieres que te lo empuje?... El carro! Jojojojo.

Bold Burger XT: 2 chupadas… de paleta de 5.

Hacienda Toro al Diente: Como Vaca Brava pero con pene

Fuimos a la Hacienda Toro Al Diente en Juncos. Para el que no sabe, este sitio es parecido a Vaca Brava en el amiente y el menú; de hecho Vaca Brava los demandó en el 2009 porque antes se llamaban “Toro Bravo”. Ambas partes terminaron llegando a un acuerdo fuera de corte y poco tiempo después “Toro Bravo” se convirtió en “Toro Al Diente”.

No voy a hablar mucho porque hay fotos, así que este es el resumen: El ambiente es bueno, semi al aire libre con pleneros tocando, en los alrededores hay espacio de rapelling para niños y ponys siendo abusados por los visitantes (no sexualmente, por si acaso).

La comida diría que es un poco mejor que Vaca Brava, pero no por mucho. Es el mismo concepto de platos gigantes (fácil comen 3 personas por plato), mayormente conteniendo alguna variación de costillas, pollo o churrasco. Pedí el churrasco relleno de yuca y estuvo bueno pero la yuca demasiada salada.

Hacienda El Toro Al Diente: 3.75 ponys de 5.

Fotos:

Este es el plato que pedimos, pero solo la mitad de lo que era porque me acorde tirar la foto DESPUES que comí. Tremendo reportero que soy eh?

Había un toro mecánico apagado, pero como ven había cuatro morones que esperaban que el toro se moviera por arte de magia.

Esto es en la parte de atrás, donde hay tienditas en donde puedes comprar un collar de plástico por $98.

Tenían un muñeco en una hamaca guindando desde el techo. Era divertido ver a los niños llorar cuando miraban hacia arriba.

Caricaturas: Dibujos lindos y que se joda la comida

Localizado entre el carajo y la puñeta de Corozal esta el restaurante Caricatura el cual visitamos recientemente.

Caricatura es un restaurante que muchos mencionan mas por el “gimmick” (tienen caricaturas de artistas y te hacen una tuya) que por su comida y después de comer ahí entiendo porqué.

El sitio se ve bien y es acogedor, aunque estaba lleno con ganas; lo que me lleva a la comida. Los platos fluctuaban entre $12 y $25 asi que los precios son más o menos como en otro restaurante. Fuimos un grupo de 10 personas así que tuve 10 reviews de los platos que pidieron y fueron así:

- 3 personas (yo incluido) pedimos el mofongo con carne frita: La carne frita estaba dura y el mofongo no sabía a nada.

- 3 personas pidieron las costillas. A una le gusto, las otras dos dijeron que estaban muy secas y no se salían del hueso como unas costillas bien hechas deberían.

- 2 personas pidieron el churrasco y dijeron que estaba bueno, pero frio. Parece que dejaron los platos sentados mientras el resto de los platos del grupo salieron.

- 1 persona pidió una pechuga con queso y bacon y dijo que estaba buena.

- 1 persona pidió el mofongo relleno de camarones y dijo que los camarones sabían bien pero estuvo de acuerdo en que el mofongo no sabía a nada.

Sobre las caricaturas que hacen de uno mismo, pagué porque me hicieran una y este fue el producto:

Ok, ok estaba relajando. La verdad es que no se pudo hacer mi caricatura porque había demasiada gente en espera (de hecho hay que pagar como $20 por una). Si saben que se llenan no se por qué solo tenían a una persona dibujando, tu sabes, teniendo en cuenta que el sitio se llama CATICATURA.

El consenso de todos es que por la experiencia de ir, Caricaturas es bueno. Pero no es un sitio para volver.

Aquí ha par de fotos que tome. Hay varias fuera de foco gracias a la sangría:

Area de la barra:

Loubriel!

CASUALMENTE tienen el dibujo de Fortuño en el lugar de menos visibilidad en TODO el restaurante:

Wendy's lo logra! Sus ensaladas nuevas son unas mierdas

Como saben hace dos semanas oímos el rumor de que Wendy’s iba a cambiar sus ensaladas. Ya oficialmente las lanzaron. Tras verlas y probar una de ellas, sólo puedo pensar en cómo fue la reunión en la que los ejecutivos de Wendys decidieron cambiarlas:

Ejecutivo 1: Que tal si sacamos la ensalada Caesar y la Southwest que a todo el mundo le gusta?

Ejecutivo 2: Me gusta esa idea! Y entonces creamos nuevas ensaladas que a nadie les guste!

Ejecutivo 1: Esa es buena! Y también le subimos los precios!

Ejecutivo 2: Si! Tremendo. Somos los mejores ejecutivos del mundo.

En resumen, estas son sus cuatro nuevas ensaladas:

1. Baja Salad: Esta es como la Southwest, pero con pico de gallo y guacamole. Porque ven, Wendys piensa que si te gustaba la Southwest te gusta la comida mexicana asi que jódete.

2. Apple Peacan Salad: O sea tiene manzana, que carajos es eso?

3. Spicy Chicken Caesar: Técnicamente es una Caesar, pero CON EL POLLO FRITO PICANTE. Tremenda para la dieta eh? Ah y el dressing ahora es con “toque de limon” para hacer de esta una propuesta gay.

4. Lo que nos trae a la que probé, la BLT: Esta tiene dos tiritas de bacon. Suena bien verdad? Pues trata de picarlo encima para que veas el crical que se forma. El bacon de Wendy’s, aunque bueno, es gomoso y no entiendo porque no mejor pusieron los bacon bits aquí. El dressing es ranch que no es tan bueno como otros.

La ensalada tiene tambien Blue Cheese que es super fuerte y menos mal que lo ponen por el lado. Y tiene huevos. Una ensalada con huevos de un fast food dice “intoxicación” a 10 pies de distancia.

BLT de Wendy’s: 2 de mis huevos de 5

Gracias Wendy’s. Ahora tendré que ir a Pollo Tropical rezando porque no me violen en la fila para comerme una ensalada Caesar regular.

Kentucky me lo pica

KFC sacó hace poco las nuevas alitas Fiery Wings. Alitas de pollo marinadas con ardientes especias y pimientos. Asadas en parrilla para sellar su picante sabor.

(ok acepto que esas ultimas líneas fueron un copy/paste de su Facebook)

Las alitas son asadas lo que no me dio esperanzas porque el pollo asado de Kentucky ha sido mas decepcionante que la noche de mi Senior Prom, pero confieso que luego de probarlas superaron mis expectativas y no me dejaron sólo en un parking con los pantalones abajo.

El pique es bastante fuerte así que si eres sensitivo o un poco gay no te acerques a ellas. El sabor como tal del pique es uno normal, no muy BBQ, pero tampoco tan dulce, parecido al tabasco.

Pedí el combo de 5 alitas con biscuit y papitas y me llene así que eso es otro punto a su favor; Kentucky ha mejorado mucho en sus combos y los precios de estos asi que hay que darles crédito en eso. Pero aun me pregunto DONDE CARAJOS ESTA EL DOUBLE DOWN???

Fiery Wings de Kentucky: 5 gays de 5.

- Nugget Maldonado

ULTIMA HORA: Coldstone descubre el Oreo

Como saben, he sido crítico de Coldstone por tener mantecado que no sabe a nada y depender 100% en las mierdas que uno hecha para mezclar. Por eso es que ni se molestan en poner en su pizarra el precio de un mantecado solo de vainilla.

Pues recientemente Coldstone descubrió América y sacaron una línea de productos con Oreo. Si, ellos antes mezclaban Oreo machacado con sus mantecados, pero lo de ahora son productos más especializados y entre estos están los sandwiches de mantecados de Oreo.

Se preguntaran porque hablo de un sandwich de mantecado de Oreo cuando este ya existen los supermercados. Pues la diferencia es que este sabe distinto y en realidad sabe MEJOR.

No sé exactamente qué es lo que lo causa pero el sabor de Oreo es más puro, tal vez porque es con el mantecado de Coldstone, que parece que por primera vez tiene algo positivo el que no sepa a nada. Las tapas del sandwich son Oreos puros, no muy duros ni muy suaves, lo que convierte a este sandwich en un ganador.

Este es posiblemente el mejor sandwich en la historia. Y te estoy mirando a los ojos seriamente diciéndotelo.

Sandwich de Mantecado de Oreo: 5 tapas de 5.

Tortada de Taco Bell

Taco Bell lanzo recientemente la Tortada, que es básicamente un burrito de pollo aplastado. O un Crunchwrap sin el taco duro. O un taco salad sin el shell y con una plantilla. Ustedes entienden.

No se como categorizarlo porque no es nada nuevo, es sencillamente pollo con ensalada y queso, con salsa de la roja o ranch con bacon (mi preferida en este caso).

La porción es bastante razonable y cuando lo compré me fijé que estaba bastante llenito, aunque en unas areas no habia pollo (pero que se puede esperar de un empleado de Fast Food que cuando llega a su casa vende crack, no?)

Pero como mencione antes el sabor no es nada nuevo, es uno de esos productos de Taco Bell que cuando se vaya nadie lo va a extrañar.

Tortada de Taco Bell: 2.5 pases de crack de 5.